Развод-очень тяжелый опыт для всей семьи. Родители, как правило, не знают, как рассказать ребенку о своем решении. Либо они до конца скрывают тему, делая вид, что просто живут отдельно, потому что так удобнее, либо прямо говорят, что это только на мгновение и говорить не о чем.
Ребенок школьного возраста может понять это как информацию, которую следует скрывать, полагая, что это что-то постыдное. Создается замкнутый круг токсических проблем, погребенных под ковром, которые в определенный момент обвиняют в функционировании молодого человека, становясь основой многих расстройств и проблем в последующие годы жизни. Поэтому стоит все это хорошенько обдумать, обсудить и разобраться. Как это сделать, вы узнаете из текста ниже.
Как рассказать ребенку о разводе — составление плана действий
Полезно иметь заранее подготовленный план разговора, потому что это эмоционально сложная ситуация для всех. Подготовка к разговору поможет создать последовательное и четкое сообщение. Таким образом, вы обеспечите ребенку чувство безопасности и понимания. И хотя это кажется сложной и тяжелой задачей, наряду с и без того болезненной темой расставания, полезно иметь заранее подготовленный план, потому что:
- В момент разговора с ребенком о разводе родители сами могут быть переполнены эмоциями. Наличие заранее составленного плана поможет сохранить спокойствие и уверенность в себе, а также избежать хаоса или двусмысленности в передаче информации.
- Подготовленный план поможет вам сосредоточиться на самых важных вопросах, которые должен понимать ваш ребенок, таких как поддержание родительской любви, возможность проводить время с обоими и дать ему чувство безопасности и любви со стороны обоих родителей.
- Составление плана позволит родителям согласованно передавать информацию и поддерживать последовательную позицию по отношению к ребенку. Последовательность имеет решающее значение для того, чтобы ребенок не чувствовал себя смущенным и не получал противоречивую информацию.
- Составление плана позволит родителям подумать о потенциальных вопросах, которые может задать ребенок, и подготовить ответы, которые будут спокойными, чуткими и правдивыми. Это поможет дать ребенку чувство понимания и комфорта.
План действий-9 шагов
1. Подготовьтесь к разговору
Важный принцип воспитания близости — реагировать с чувствительностью. Каждый ребенок и каждая семья уникальны, поэтому важно, чтобы родители были внимательны к индивидуальным потребностям своих детей. Подумайте, что именно вы хотите передать ребенку. Это не может быть спонтанным разговором. Ребенок будет помнить ее до конца жизни. Разработайте с партнером совместную и последовательную стратегию. Напишите себе ее сценарий-примерный разговор-в следующем абзаце.
2. Выберите подходящий момент и место
Не следует говорить о разводе, когда ребенок устал, зол или растерян. Беседа в безопасном домашнем комфорте, безусловно,будет проще, но вы также можете выбрать место вне дома, где ребенок редко бывает. Тогда у него не будет сложных ассоциаций каждый день с выбранным окружением.
3. Говорите внятно и не откладывайте разговор
Говори прямо. Отвечайте на вопросы ребенка в той мере, в какой эти вопросы он формулирует. Будьте уверены, что он будет в постоянном контакте с обоими родителями, если это ваш план. Не откладывайте этот сложный разговор-дети прекрасно чувствуют, что что-то не так. Лучше всего провести ее до того, как кто – либо из родителей уйдет-ребенок может позже обвинить себя в том, что родитель ушел, думая, что это из-за них.
4. Не вините себя или другого родителя
Сейчас не время обвинять и искать виновного. Ребенок не может быть использован в качестве козыря или аргумента в разводе. Его никогда не следует манипулировать или даже поощрять встать на чью-то сторону. Такие действия повреждают в нем основу чувства безопасности. И хотя вам иногда бывает трудно не сказать, что это “типично для вашего отца”, кусайте губы и передавайте это сообщение своему индивидуальному терапевту, который может помочь вам справиться со всем этим непростым опытом.
5. Слушайте ребенка
Ребенок может чувствовать весь спектр эмоций во время этого разговора, таких как грусть, гнев или растерянность. Дайте ему время и пространство, чтобы выразить свои чувства и мысли. Важно не принижать его ощущения, не говорить, что это пустяк.
6. Дайте ребенку чувство контроля и стабильности
Ребенок после развода мамы и папы может испытывать беспокойство и отсутствие стабильности в своей жизни. Помогите ему сохранить чувство безопасности и стабильности, сохраняя постоянные ритуалы.
7. Найдите поддержку для себя и ребенка
Обратитесь к психологу,который поможет вам справиться со своими эмоциями, найти лучший способ справиться с новой ситуацией. Вы можете записаться на прием в нашем центре стационарно в Варшаве или онлайн.
8. Часто говорите ему, что его любят
Ребенок может подумать, что именно из-за него родители разводятся. Поэтому важно убедиться, что это не имеет ничего общего с этим решением. Мысль » это из-за меня” может иметь различные последствия, такие как снижение самооценки или трудности в отношениях с другими. Чувство вины со временем влияет на вашу способность устанавливать и поддерживать здоровые отношения. В нем появится, например, страх, что он угрожает отношениям и начнет избегать любой близости. За этим последуют школьные проблемы или даже психические расстройства, такие как депрессия.
9. Дайте ребенку время для обработки информации
После того, как вы дадите ребенку информацию о разводе, дайте ему время обработать информацию и задать вопросы. Ребенку может потребоваться время, чтобы понять, что происходит и как эта ситуация повлияет на его жизнь. При таких жизненных изменениях каждому человеку в семье нужно время, чтобы принять новую реальность. Дайте ребенку пространство для обработки информации в своем темпе и отвечайте на его вопросы, если они возникают.
Как рассказать ребенку о разводе — сценарий разговора
Он может выглядеть по-разному в зависимости от возраста ребенка, его эмоциональной зрелости и индивидуальных потребностей. Ниже приведен общий пример разговора, который может стать отправной точкой для этого важного диалога:
- Родитель: Малыш, мы хотели бы поговорить с вами о каком-то важном деле. Я знаю, что в последнее время в нашей семье много чего происходило, было много изменений, и теперь я должен вам кое-что сказать. Мама / папа и я приняли трудное решение расстаться.
- Ребенок: Что значит «расстаться»”
- Родитель: это означает, что мама и папа перестанут быть женатыми. Мы поняли, что нам лучше быть подругой и коллегой, чем супругами. Но что не меняется, так это наши отношения с вами. Мы все еще твои родители, и мы всегда будем.
- Ребенок: значит ли это, что мы больше не будем жить вместе?
- Родитель: да, это правда. Отныне мама и папа будут жить в отдельных домах. Но я хочу, чтобы вы знали, что мы всегда будем любить вас и заботиться о вас одинаково.
- Ребенок: это из-за того, что я сделал?
- Родитель: абсолютно нет! Важно, чтобы вы знали, что это не ваша вина. Взрослость и брак-сложные вопросы, и наше решение касается нас как взрослых, а не вашего поведения.
- Ребенок: значит ли это, что я больше никогда не увижу маму / папу?
- Родитель: нет, конечно! У тебя будет время и с мамой и папой. Мы постараемся, чтобы вы продолжали проводить время с нами обоими и заботились о вас так же, как и раньше.
- Ребенок: наша семья распалась?
- Родитель: наша семья все еще существует, только теперь мы будем функционировать немного по-другому. Мы по-прежнему ваша семья, и теперь мы будем сосредоточены на том, чтобы вместе строить новый образ жизни каждый день.
- Ребенок: будете ли вы ругаться между собой?
- Родитель: мы будем стараться изо всех сил ладить и не ссориться. Наши решения будут касаться нас как взрослых, и наша цель-чтобы вы чувствовали себя в безопасности и любили. Мы будем говорить и принимать решения, которые будут лучше для вас.
- Ребенок: значит ли это, что мы никогда больше не будем счастливой семьей?
- Родитель: понятно, что вы можете чувствовать грусть и беспокойство, но я хочу, чтобы вы знали, что наша любовь к вам не меняется. Мы будем продолжать создавать счастливые моменты всей семьей, только немного по-другому.
Родитель должен быть готов к дополнительным вопросам и заверить ребенка, что он доступен для разговора и эмоциональной поддержки. Также важно заверить вашего ребенка, что его чувства важны и что в будущем будут происходить дальнейшие разговоры на эту тему.
Также имейте в виду, что каждая ситуация развода индивидуальна, и у каждой семьи есть свои уникальные потребности и проблемы. Стоит найти подход, который наилучшим образом соответствует вашей ситуации. В некоторых случаях, например, когда есть проблемы с общением между родителями, может потребоваться поддержка специалиста, такого как психолог, посредник или семейный терапевт, чтобы помочь установить правила жизни на новых условиях.